-Mas trabalhar, trabalhar pra quê?
Se eu trabalhar eu vou morrer

Pois é. Saí da V.A.S.P. Snif... tantos anos bons nela, com tanta coisa boa que aconteceu... mas vou pensar pelo lado bom: trabalhar dignifica e engrandece a alma, valoriza o homem e dá um sentido extra na vida. Fora que minha função é auxiliar, o que conta muito quando se está abooratado de serviço. Enfins, trabalhar é aquilo que todos querem um dia, por mais que neguem

Agora, deixando de lado o papo piegas e espiritualista, o que realmente me motiva a trabalhar é fato de estarem me pagando no final do mês. Juro. Quero indepedência financeira e sair da saia da minha mãe Encheu o meu saco ficar enchendo o saco dela para descolar algum trocado. Dá pra tirar alguns reais de um ou dois tiozinhos que querem informações, mas e depois? Melhor logo conseguir juntar a grana, comprar aquilo que EU quiser sem ouvir a famosa frase de dez entre onze mães/pais: "Sou eu que estou pagando, portanto vamos levar este aqui" - ainda que o 'este aqui' seja a peça que você achou mais feia da coleção inteira, ou aquela que faz menos o seu estilo. Entre outras motivações menos nobres que me levaram a trabalhar (um incentivo extra logo no primeiro dia: a moça do escritório ao lado é lindona. Pena que possua noivo...), como a de juntar grana pra poder ter algum na hora de dizer "E aí, moça, topas passear?"

(adapte a linguagem acima ao nível cultural e intelectual da moça. "E aí, mina, vamo dá um rolê" por exemplo. Ou "Oxénte, minha nega, simbora pra sessão?" ou "Helooou, mina, vamos andar no meu Mercedes?". Enfins, vocês entenderam).

Ou seja, logo quando crio vergonha na cara e resolvo trabalhar nos meus projetos, aparecem aqueles que eu mais priorizo.

Ai... chega por hoje. Já apanhei demais de uns três servidores de internet TENTANDO arrumar a porcaria do blog e mais um projeto que eu tô fazendo com uma amiga... enfins, TO DE SACO CHEIO DA PORRA DO SERVER, CARALHO!!!

O pior é que eu fui fazer entrevista hoje. A empresa? Ah, coisa pequena. Só o servidor de internet da região. Daqui até todas as divisas com São Paulo, é a área de atuação do servidor. Esqueci de mencionar, são filiados ao UOL. Que, por um acaso, é o server que anda me dando MUITA enxaqueca com meu próprio blog. Juro que quem inventou site de internet deveria estar emaconhado ou muito bêbado. Que meeeeeeeerda...

E já que estamos aqui mesmo, para evitar a falta do que fazer, vamos às notícias. Domingo é dia do povão descansar, certo? Errado, pelo menos pra mim. Tô trabalhando como "promotor de eventos". Panfletero de cruzamento, em outra linguagens. Até que o serviço é legal. Menos os mendigos. Eu fui despachado com um grupo de 5 meninas - lindas, diga se de passagem - para a Praça Panamêricana. Separaram em duplas, eu com uma menina tão doida quanto eu. Belê, encontrei minha "alma gêmea". Juro, a menina é tão doida quanto eu. Pra se ter uma idéia, passou um carro com uns torcedores do São Paulo. Só que NENHUM carro assim queria os panfletos. A menina (chama-se Simone, a moça) passou aos pulos gritando "Tricoloooooor, eôôôôôô" e entregou um panfleto pros caras. É mole?

Invrível como em apenas um dia nos tornamos amigos de infância. Gente boa pacas ela. E antes que algumas leitoras e amigas invejosas / ciumentas escrevam cruficando a garota, aviso: SOMOS APENAS AMIGOS, TÁ?

E o aniversário da minha mãe se aproxima! A vantagem: ela faz beeem pertinho do Dia das Mães. Dá pra juntar as festas numa só e os presentes, idem; a desvantagem: toca eu aqui pra cozinhar nesse dia. Minha comida não é lá aquelas porcarias (atualmente sou eu quem cozinha aqui em casa), mas ela quer um churrasco. Portanto, preciso virar um especialista em churrascos, pra ontem

Finalmente estou conseguindo ganhar a briga "Web Master X Layout do site + Servidor EXIGINDO atualização e barrando alguns códigos". Já voltou, ao menos, as mensagens, o texto animado, as ovelhas e foram sumariamente apagadas "XML" e "Leia esse blog do seu celular".

Peço paciência e compreensão a todos que escreveram reclamando contra isso, xingando minha mãe e me ameaçando de morte. Aviso que sou "ser 'umano' que pode 'herrar' de vez em quando". Cappice?

EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR,  EU ODEIO O SERVIDOR,EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR,  EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR,  EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR,  EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR,  EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR, EU ODEIO O SERVIDOR,  EU ODEIO O SERVIDOR...

FILHOS DA PUTA!! PORRA DE LINGUAGEM DOS INFERNOS! POR CAUSA DESSA MERDA PERDI OS DADOS MAIS IMPORTANTES DO BLOG! ALTERAR TUUUUUUUUDO DE NOVO, E NA MÃO! AAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH.

Pelo menos fiz cópia de segurança. Benditos sejam os pessimistas, pois eles fazem backup. Mas... mudar tuuudo de novo? Num sei se terei saco de fazer isso hoje. Talvez amanhã. Aguardem as surpresas...

(realmente, foi uma surpresa o lay out mudar de uma hora pra outra assim, não?)

Que legal, o servidor do blog tá oferedendo serviços de classificação das mensagens. Que coisa linda não? Mas não uso isso.

E como eu quero espanar um pouco o pó, resolvi mudar o layout do blog - nada muito radical, mas vou logo avisando que vai ter dias em que esse blog vai ficar um inferno de ser acessado. E vocês já podem notar: menu ali em cima, embaixo da barra de avisos, com janelinha que abre. Clica lá e dá uma olhada... Eu espero, vai lá...

Viu? Gostou? Ainda tá faltandop alguns links, mas nada que um pouco de tempo não resolva. E tirei os dois coelhos dali de cima. Será que consgo achar de ovelhas, pra combinar com o título? Hum... Fora que vou mudar mais coisa, aos poucos... meu blog tá parecendo a Igreja da Sé, que vive de reformas. Fazer o que?

Ah, sim. DSAG, "aquilo" ainda tá de pé (putz, que conotação sexual...). E Celinha, a ajuda que você me pediu já já vai. Mas pode demorar um pouco, por isso me desculpe. Sou um garoto muito ocupado com uma CACETADA de coisas. Fora que minha vida social (sim, por incrível que pareça, eu tenho isso) anda uma zONa e eu tô tentando organizar ela. Todo caso, pode esperar que eu vou te ajudar

Mostrando um pouco meu lado pessimista, existe coisa pior, que, por exemplo, as coisas não saem como você havia planejado? Claro que sim. Um meteoro pode cair na minha cabeça. Um raio pode cair na minha cabeça. Chuva torrencial e sem previsão de parada. Mas nada, absolutamente nada, é pior do que as coisas que haviam sido planejadas saírem erradas. Uma discussão com a namorada? Bah, flores e chocolates resolvem. Perdeu o emprego? Procura no jornal e esteja aberto a qualquer coisa que pintar.

Mas, e se digamos que você pega um ônibus e ele muda a rota completamente, passando beeeeeeem longe de onde você queria chegar? E se, durante um feriadão, a passagem aumenta e você é pego de surpresa? E...

Ah, chega, sono me faz ficar meio pessimista.

Fonte de inspiração seca. Rezemos para que chova na minha horta, mas não muito, por que se chover demais em São Paulo, alaga tudo. Bom, ao menos posso procurar o que fazer, como, por exemplo, ajudar uma amiga minha a domar o computador dela. Sei lá, parece que ele anda meio rebelde - falta de umas tecladadas durante a infância fazem os computadores ficarem rebeldes na aborrecência. Parece que ele anda meio desmemorizado também...

E vamos às boas notícias! Rebelião na Argentina deix 8 mortos - nenhum ser humano, apenas argentinos. E alguns países querem dialogar com a Coréia do Norte, talvez com medo das armas nucleares. Mas aí me pergunto se a Coréia tem mesmo essas arnas - afinal, eles não precisma de nada disso, com aqueles lutadores de Kunf-Gu e outras coisas. Tsc...

Agora eu to pensando em contratar um revisor de texto. Salário bom (3,5 grãos de feijão), com condução paga (carroça buscando na porta de casa) e benefícios (poder trabalhar comigo e ter o prazer de defrutar de algumas horas ao me lado). Motivo: fiz um perfi pra mim, coloquei link no blog e me falam que escrevi "cacanhaque". Imaginem vocês um cavanhaque a base de caquinhas...

Fui comprar um Pentium 4. E fui enganado. Primeiro que não tinha Pentium, só Escovium. E o cara queria que eu levasse um Duron pra minha namorada... disse pra ele que Duron pra ela já bastava o meu, e comprei o Escovium. Mas fui enganado, pois o carro ficou no chão e peguei um congestionamento infernal. E meu carro é do tempo em que o vovô phodia...

E me fizeram a pergunta: "Onde você guarda seu preconceito?". Respondi apenas que não tinha mais preconceito, pois um negão viado argentino tinha me roubado a 5 anos atrás... Falando em viado, alguém pode me dar o telefone do Unicef? Ou do IBAMA talvez? tem um cara aqui do lado da minha casa que vive batendo em alguma coisa, que brinca que nem criança e chora que nem um porquinho. Estranho... Bom, chega, por hoje é só. Termino. Acabou. Chega, pare de ler o texto. Vá se ocupar com coisa melhor, como por exemplo, ler um bom livro. Isso, leitura faz bem, recomendo sempre. O que você faz aqui? Xô, vai embora. Se você não percebeu, o texto acabou. Chega. Pare de ler isso. Xô

Nunca confie em cerveja cujo comercial não mostre mulher. EX: Schin, NS-2

Sempre leve camisinhas no carro. Pode ser que sua futura cunhada teste você e, indo buscar a dita cuja, depare com o sogrão dizendo que era teste, etc...

Nunca coma nada de um lugar que não emita nota fiscal sobre aquilo que você comprou. Se der uma virose, você pode processar a empresa que te vendeu aquilo ou a fabricante do produto;

Essa lição é válida pra qualquer coisa;

Sempre leve dinheiro a mais do que precisar. Mas não leve demais, e mantenha a grana em locais diferentes da carteira (aquele bolso extra na bermuda pode ser uma boa dica...);

Em caso de tremores na terra, corra ao local mais alto que encontrar. Principalmente se você estiver próximo a uma cidade litorânea do Sri Lanka...

Quando estiver em São Paulo, carregue kit´s de sobrevivência no carro, bóias e tenha um pé-de-pato a mão;

Não acredite naqueles comerciais de cigarro; Não é só por que o fortão fuma que ele atrai mulheres na vida real - elas antes olham os músculos do que qualquer outra coisa;

Hits de verão: fuja deles. Qualquer hit, de qualquer verão, não presta. Só presta pra ficar na cabeça da pessoa martelando e enchendo o saco;

Não é só por que o governo se preocupa com os pobres no natal que isso vá significar que eles não comam em outros dias do ano;

Lembre-se: Tv pe coisa de gente que gosta de se transformar em idiotas;

Homens não prestam mesmo, moças. E é por isso que vocês nos amam;

Preocupe-se menos com os outros e mais contigo mesmo e;

Nunca, nunca mesmo tente enrolar um cara que tem talento para jornalismo e advocacia

Fez tano sucesso o texto anterior que teve gente que me convidou para escrever crônicas para uma escola. Tudo bem, vale pela diversão, apesar de eu achar nada divertido qualquer atividade que exija meu esforço criativo em que eu não ganhe dinheiro. Mas tudo bem.

O caso é que recusei. Tudo bem, posso  escrever mais textos desse tipo a hora que eu quiser. Mas o problema é que me falta inspiração... Minha fonte de inspiração se mudou pra Salvador e não deixou meios pra mim recuperar inspiração, aquela ingrata...

Mudando um pouco de assunto, tenho um vizinho que foi, por uns tempos, motorista do presidente. Não me lembro exatamente de qual, mas ee foi mesmo, tem até registro em carteira. Ele conta alguns casos inusitados, mas teve um que ele contou que foi o campeão de todos: certa vez ele estava guiando por uma estrada no interior de Mato Grosso. Eis que atropela um porco. O presidente dirigiu-se a ele:
-Ih, rapa, morreu... deve ser daquela fazenda ali. Faz o seguinte: vai lá, conta tudo, pede desculpas e dá esse cheque pra ele comprar um porco novo.

E o motorista foi lá, todo solícito. E demorou três horas. Quando estava anoitecendo, ele voltou ao carro, todo cambaleante, com uma garrafa de vinho da melhor qualidade. Ao olhar aquilo, perguntou o presidente:
-Ué? Assim não dá! Que houve? Demorou tanto porque? E o que é essa garrafa de vinho?
-O fazendeiro me deu essa garrafa, um belo almoço e me deixou transar com sua bela filha de 18 anos, que transou alucinadamente...
-Tudo isso só por que você matou um porco? O que você disse?
-Cheguei lá e disse: "Sou o motorista do presidente e acabo de matar o porco..."

Ai, ai... bom, o carnaval foi uma maravilha pra todo mundo. Menos pra Portela. Aquela águia foi mesmo uma coisa de retardado: se a asa não queria ficar num lado, por que não colocou no outro? Seria mais rápido... ou usassem um ferro de solda e colassem aquilo no lugar. Ficaria meio torto, ma bastava dizer que a águia estava representando um vôo e estava dando sinal de que ia virar... Sei lá.

Mas foi muito bom mesmo. Vendo o carnaval, me lembrei de gringos, e minha memória semântica fez associação com eu ter imitado um gringo certa vez, ano passado. Cheguei numa barraquinha, dessas de vende refrigerante, eu, branco, na praia, falando em espanhol, pensa-se o que? Que é um gringo. O cara da barraquinha também pensou isso. Olha como foi o diálogo:
-Ei, companhero! Quanto custa la... ciomo ustedes hablam? Ah, sí. Quanto custa la gasosa, la Côca-Côla (imaginem o sotaque de meses sem "hablar castelhano")
-Cinco real, gringo.
-Bele. E se eu falar que sou brasileiro, você me cobra os 2 reais ou mantém 5 mesmo?
Lembrei disso por causa do preço das fantasias. Antigamente carnaval era festa popular. Até hoje é, mas para a população rica, ou estrangeira.

E navegando feito uma barata tonta pela net, por que não uso rss e nem tenho interesse, vi no Catarro verde uma dobradura para mulher fazer xixi em pé. É, isso mesmo, origami de pênis para mulheres. Agora podemos dizer que mulher é bicho completo: faz até xixi em pé. Só falta se auto-reproduzir para os homens serem extintos. Que me desculpem as leitoras desse blog (mais da metade dos acessos vai cair), mas tô pensando sériamente em inventar a campanha: "Igualdade dos sexos sim, mulher macho não!"

E falando em campanhas, continua a campanha do governo para espalhar a palavra da camisinha pelo Brasil, para que essa população de reprodutores pare de reproduzir pelo menos no carnaval. Mais da metade da população do Brasil é feita nessa época. Basta olhar pra ver quantas pessoas nascem no carnaval, ou pouco antes, ou 9 meses depois. Julho ninguém se reproduz não? Fora que a Aids só se espalha nessa época. Muita gente reclamou que se infectou de AIDS fora do carnaval... bem, que eu posso fazer? Agora é tarde. Deveria ter pensado nisso QUANDO fez a coisa! Perco o leitor mas não perco o sarcásmo!

E a libertinagem no país rola solta! Dessa vez foi o maior campo de informações inúteis por metro cúbico, a internet: gays, lébicas, bichas, travecos e boiolas em geral mandaram e-mails reclamando e me chamando de preconceituoso. Faltaram ir na minha casa com tochas - o que me levou a pensar que talvez com um pouco de água apagasse o fogo das bichas.

Bicha lembra bicho. Bicho lembra mato. Mato lembra interior. Interior lembra caipira. Logo, bicha me lembra caipiras. Estranho.
Estranho mesmo é algumas rádios mandarem mensagens de amor. De fulano para cicrano. Imagina se um caso de adultério vai a mostra por causa disso? Adulério por adultério, prefiro o do gringo que fazia propaganda negativa do Brasil. Por causa de um filho da puta desses, aumentou a taxa de turismo nas terras tupiniquins.

Mandaram e-mail spam pra mim: "You want a big pennis?". Tive vontade de re-enviar aos viados que reclamaram; "Você procura um grande pênis?". Tô fora.

Vi num blog de uma amiga que eu tinha pedido pra nascer. Opâ, que história é essa? Eu não pedi pra nascer. Fui arrancado pra nascer, isso sim - por mim ficava mais uns meses na barriga da minha mãe, mas aos 8 meses de gravidez quiseram me tirar de lá. Deveras, se eu tivesse pedido pra nascer, seria numa família muito, mas muuuuuito rica.

Falando em riqueza, tava pensando em como eu seria se fosse rico. Mandão, orgulhoso, vaidoso, festeiro, zoador, cara de pau, canalha, sarcástico. É, talvez seria melhor.

E o jumbão, o avião presidencial? Ainda bem que o Brasil não tem nada pra ser destruído - o Cristo redentor talvez. Se algum terrorista inventa de roubar aquilo, vai ter nas mãos a maior (literalmente) arma do mundo.

Acho melhor parar por aqui... Agradecimentos especiais a Marcurélio, do Jesus me chicoteia, e a MrManson, do Cocadaboa (todos os links estão na barra lateral. Te vira e acha).

ATENÇÃO: texto de caráter puramente humorísto e/ou filho da puta. Portanto, qualquer federal que ler isso deverá ter essa informação em mãos na hora de ir me prender

Minha ousadia não conhece limites. Como todos sabem, fui um privilegiado pelas bolsas do PROUNI. E, devido a isso, fui convocado gentilmente para uma cerimônia presidencial - a gentileza foi tanta que vieram me buscar em casa com um jipe das forças armadas nacionais, e alguns caras armados para me manter seguro. Na verdade, achei que era para evitar de eu fugir...

No caminho, o jipe foi raptado pelos terroristas árabes que adoram caçar jornalistas. Levei uma pancada nas cabeças e, com uma puta dor entre as pernas, desmaei. Acordei estando num avião, e todo mundo preocupado com o piloto. Me livrei de meus perseguidores e percebi que o boing seguindo caminnho para dois prédios, muito parecidos, grandes, um ao lado do outro, com um piloto amalucado com poucas pretensões de desviar deles. Chutei alguns terroristas, peguei uma mochila que estava pendurada, peguei a minha mochila e saltei... puxei uma cordinha e ouvi um cara gritando do avião:
-O filho da puta, devolve minha mochila!!!

Com o mar ficando cada vez mais próximo, resolvi fazer algumas manobras afim de diminuir a pressão da água no meu corpo. Mergulhei fundo e vi um submarino no chão, com uma bandeira da Rússia estampada. Eles deviam achar que eu era inimigo, pois fui atiraram um torpedo em mim... O mísseil foi jogado com tanta força que parou bem longe dali, fazendo uma baita explosão e levantando uma onda enorme... deviei como podia e resolvi naufragar aquela coisa. Fui nadando até lá, bati na porta e deixei abrirem. Pergutaram quem era e disse que era o entregador de pizza de mitkocvitch, e eles abriram dizendo: "Po, demorou hein?"...

Voltei a nado para a superfície e emergi em meio a uma enorme festa, onde todo mundo tava correndo para chegar a algum lugar. Nisso passou um cara e levou minha carteira. Irritado, me disfarcei de escocês (ou seja lá como se escreve isso) e corri para pegar o cara - que por um acaso, era brasileiro. Invadi o lugar que eles estavam usando pra correr e segurei o cara, que deveria ter pego a carteira de todo mundo - haja vista que estava correndo de todo mundo. Peguei minha carteira se segui viagem, sendo xingado por todo mundo. Fui correndo para a Tailandia. Chegando lá, fui surfar um pouco. Mas acho que ninguém queria saber disso, todo mundo tava correndo do mar. Encarei a maior onda da minha vida, mas levei um baita caldo e fui cuspido pelo mar para fora. Caí numa terra fria, em que todo mundo estava em guerra e louvando um tal de Maradona.  Fui pego por alguns caras que estavam dizendo: "Louve el Maradona, brasileño. Usted dieves fasser el sinal de la cruz tueda vez que hablarmos 'Maradona". Não entendi lhufas e gritei: PELÉ NO CÉU E NÓIS NA TERRA, MANO!

Me enfiaram num canhão e atiraram. Caí no local em que ia ser a cerimônia. Olharam espantados pra mim, por estar vivo. Fui dar um passo e tropecei, caindo de cara no chão e desmaiando de novo.

Acordei em casa, no chão do quarto, com minha mãe me chacoalhando e dizendo : "Filho, tudo bem?"

Nunca mais como antes de ir dormir